Le mie paure

LDC ha lasciato aperto l'EDS sulla paura fino a fine mese, invitandoci qualora ne avessimo voglia a partecipare con un secondo racconto.
Non mi piace parlare di paure, non scriverò un altro racconto su questo tema però potrei analizzare un po' questa parola e ciò che essa mi evoca.
Ciò che mi fa più paura è che possa succedere qualcosa di brutto ai miei figli, timore comune alla maggior parte dei genitori.
Giusto la settimana scorsa il suono del citofono nel cuore della notte, mi ha incollata al letto, sentivo le gambe pesare un quintale mentre il respiro era diventato corto ed irregolare, ma il cervello ci ha messo un nano secondo ad elaborare una strategia di difesa, mentre mio marito si alzava ho pensato - speriamo sia successo qualcosa a sua mamma - poverina non ha colpe ma essendo anziana- ok sono onesta questo l'ho pensato dopo - meglio a lei che a uno dei miei ragazzi è stato il pensiero nato all'istante.
L'indomani l'ho detto a mio marito, che guardandomi un po' storto mi ha chiesto come mai la sua di mamma e non la mia, logicamente ho risposto che fosse successo alla mia non avrebbero citofonato dall'esterno ma suonato il campanello poichè abitiamo nella stessa casa.
In realtà devo ammettere senza falsa ipocrisia che la morte di mia suocera mi avrebbe causato meno dolore.

La paura che non ho è quella di soffrire, sarà che essendo tipo una spugna non posso fare a meno di farmi appiccicare addosso piccoli e grandi dolori, quindi in un certo senso un po' di sofferenza viaggia sempre con me, sto lavorando su questa cosa, senza grandi successi ma oggi riesco a essere distaccata maggiormente che in passato.
Devo ancora vincere la resistenza contro quella parte di me che mi fa pensare che essere più distaccati equivalga ad inaridirsi. Temo che il giorno in cui alcune cose non mi faranno più paura  diventerò sterile ed apatica.
Non ho paura della morte in se, è un evento naturale prima o poi arriverà il momento per tutti.
Però ho paura se arrivasse prima di vedere adulti indipendenti i miei figli, forse questo dovrei chiamarlo egoismo non ne sono sicura....Il fatto è che quando ci penso l'emozione che provo è più vicina alla paura che a qualsiasi altra.
Ho paura poi della morte che arriva portandosi via qualsiasi dignità della persona, ma qui non posso farci nulla se non sperare che arrivi prima che succeda.

Di piccole e grandi paure ne ho molte, come l'altezza ma prendo ugualmente l'aereo, ho paura delle pecore dio santo non lo so il motivo preciso forse perchè non penso siano tanto sveglie e mi possano incornare anche se non hanno corna, questa cosa è buffa e ne sono cosciente ma ognuno ha le sue piccole paranoie che ci volete fare?
Poi ho paura ad usare attrezzi da lavoro elettrici tipo trapani, seghe, avvitatori e compagnia bella.

Non temo la solitudine, la paura di restare da sola sia in casa che altrove non mi appartiene, ho paura invece in certi casi di non riuscire a dimostrare alle persone care quanto siano importanti per me, perchè io ho un difettone ho un carattere difficile, sono accomodante ma molto intransigente su alcune cose e non importa se siano piccole o grandi, la linea di pensiero resta uguale.

Vabbè ora per esempio ho paura di avervi ammorbato troppo con tutte queste divagazioni e la chiudo qui.
E dire che una volta divoravo i libri di Steven King ora li odio, questa cosa per dire che sono aumentate le mie paure e non voglio aggiungerne altre.